MandrinFamilyReprese nte! [--(--V4L3T--2--Co3UR--)--]

Du neuf du neuf du scoop je dirais. C'est plastique, l'humain c'est artificiel, les sentiments sont que ce qu'on veut se persuader de ressentir, en vérité on ne fait que s'imaginer qu'on prend du plaisir, ou qu'on pete un plomb. Dans le fond on va tous a la casse ca se compte en dixaines d'années, apres ya plus de souvenirs, plus de pensée, plus d'angoisses plus de bonheur, juste du repos, moi j'voudrais dormir des années, j'ai besoin de personne surtout pas de moi. Si j'monte, j'monte devant et puis c'est marre. J'ai jamais pu sentir les Diaphanes de toute façon, ça casse trop facilement, c'est trop blanc et trop brune surtout. J'ai un relent de faux sentiment, comme si j'avais pas deja tout vomi, comme si j'avais vraiment besoin de ça. Suis mon conseil: Tombe amoureux, prends l'ascenceur vers le 17 ciel, prends quelque pains, retombe dans la cendre, la noirceur, le glauque, le morbide, la rooutine, les histoires a 4fr50
alcool, nicotine, thc, amphétamines, psylosiline, acide lysergique, hormone à plaisir, hormone à bien etre. J'en aurai encore besoin quand j'aurai retrouvé une femme? Ca va etre beau? Je vais redevenir comme avant? J'étais comment avant? Ya trois ans, j'avais besoin de rien sauf d'une femme. maintenant j'comble le vide, comme d'une putain d'addiction dont on sait plus quoi foutre. Des substituts, voila ce que c'est. Du tue-le temps, histoire de pas trop penser qu'on sert a rien ni a personne.











Ceci est une blague, tout va bien je te remercie.

L'acteur reprend du poil de la bête, tremblez gazelles j'ai plus de limites.

Comme si j'étais trop bon, trop con , moi j'ai besoin d'etre bâtard . J'ai besoin d'être cynique, machiavèle, insensible, méprisant un macho salaud et pleurer devant autant en emporte le vent.

Momentanément j'appréhende plus rien, j'ai plus besoin de rien. Je me sens plus vraiment extérieur a tout ça, j'ai encore la plaie, et si ce connard ne l'avait pas arrachée en encore une fois, ben ça irait franchement mieux. J'ai juste envie de me retourner le crâne, de plus savoir mon horizontale et l'autre, là.
Si les sentiment guidaient mes pas j'crois que j'écraserais la terre entière. Seulement voila j'fais du 43.
Comme on dit je ne porte pas d'armure, si la sensibilité se divise par le nombre de fractures, j'crois même plus etre sensible bâtard. Je sais plus dire je t'aime, je pense, j'ai mal, je kiffe. C'est plus la même qu'il ya 3ans ça devient malsain, j'pense que j'vais devoir me faire interner, j'ai mal à l'intérieur t'inquiète ça ne se voit pas a l'extérieur, j'suis un as pour ça encore
Il parait
Le rêve qui se brise, le but qui s'éloigne, le dégout de l'humain, mysanthropie, j'ferais volontiers un meurtre si je voyais encore ce qu'il se passe devant ma gueule.
Et pourtant j'vais continuer ma route, j'vais recommencer a démonter, j'ai plus de sensibilité, plus de remords, plus de culpabilité, plus d'histoires, j'ai juste envie de faire souffrir, j'ai plus qu'une idée en tête, j'ai plus d'idées, j'ai mal à la gueule, j'met plus rien dans mes idées




La méchanceté est passionnante, le mode bâtard n'est jamais fastidieux, il aiguise mes sens , me pousse a comprendre comment on marche, à réussir ,à dévier des actions, à faire de notre société un cauchemard pour tout le monde

Bonsoir,
il me semble que je vous connais? Serions nous par hasard familiers? Aurions nous quelque points communs? Seriez vous intérressée à l'idée de faire ma connaissance? Pourriez vous me dire l'heure? Est-ce que ce serait abuser que de vous taxer une clope? On monte boire un verre? Non boire plein de verres! T'aimes l'Italie? Tu fais quoi le soir? On a plein de trucs à se dire non? Tu penses que je devrais parler moins? est-ce que tu as besoin d'un peu plus de temps, et ce que tu fais là ça serait pas illicite? Je sens qu'on va être amis? tu as de jolies mains? est-ce que tu voudrais une place à côté de moi? mais elles sont ou tes putains de mains?!...










[ c'est mon premier personnage dessiné, allez soyez sympas =) ]

Vous savez quoi, je sens que j'ai peur. Je le sais parce que je reconnais ce frisson qui rallie mes sens a ma pensée, celui qui vous transperce un peu et qui vous chatouille la colonne vertébrale. Celui de l'angoisse en vérité. La pose du malheur sur mon coeur est irréelle. En réalité je me l'invente tout seul. Vous savez je pense que je suis fou, mais vraiment! Pas la folie de pour faire genre, celle qu'on sent (ma vie se base en bonne partie sur des sensations). Donc cette folie voyez vous me parait d'ordre de schyzophrénique. On va me dire mais nan tu sais juste pas trop ce que tu veux... Bien sur. Je sais ce que je veux par moments et je sais que ce ne sera pas la même chose en d'autres circonstances mais à un moment différent. Il suffit que d'autres emotions soient de fait et je serai un autre. Mon imagination se base sur ce que je vois ou que j'imite. Mes idées vagabondent aisi que ma pensée selon mon humeur. mon jugement va enormement dependre de mon humeurs.[Il faut avant tout chose decouvrir la musique electronique allemande, elle est excellente.] J'aime emprunter les styles oraux de certains individus dans mon écrit. Présentement je me permet d'emprunter le style assez délicat de mon professeur émérite de philosophie, qui en vérité n'est autre qu'un excellent professeur, en soustrayant à ceci qu'il soit parfois assez confus,par exemple, lorsque dans un cours sur la culture il embraye su la peche a la mouche de laquelle il est passablement feru, il erait capable egalement de développer l'idée que son chat ne s'apelle pas Socate contrairement aux clichés propres aux professeurs de philosophie mais Mirabelle, ce lui permet l' appellation, convenez en fort appropriée et mignonne de Mimi! Tout ça pour vous dire que j'ai peur encore et toujours d'un même chose, c'est de ma suite dans cette science artistique qu'est la relation hétérosexuelle. En vérité je vous le dis, je fais encore preuve de schyzophrénie ! J'ai besoin d'elle comme d'O² ou de THC, si la distance me sépare de cette présence féminine si brune soit-elle, qui en réalité est aussi la cause de mes principales angoisses, passions, apprentissages et expériences en tout genres. Trop instable, je penche entre la tentation qui se présente chaque jour a mes yeux, le genre féminin n'est toujours pas en voie de disparition et provoque énormement d'envie. Cela dit je pense toute la journée a elle je ne puis accepter qu'elle soit tant soit peu tentée par un jeune homme au moins voir bien plus attirant que moi voir Emo (quelle horreur!) Me voici donc en mode j'ai besoin de rien pour m'en sortir comme d'hab, juste mes amis, mon anti-depresseur préféré, mon confort, mes loisirs, pleis de trucs en fait...
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